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“Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais.
Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero uma tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais.
Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. ”
“E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha”.

Sempre gostei de dormir ouvindo o barulho dos carros que passam na rua,fico imaginando pra onde tão indo,como são as pessoas que estão dentro dele,se são felizes ou não,mas o mais gostoso de dormir ouvindo os carros,é que você leva uma parte de você junto com eles,e ali você pode criar o que você quiser,fugir um pouco da loucura que é a realidade,quase como se você precisasse daquele ‘escape’ depois de um dia longo e estressante. 
Quando eu era pequena,costumava fazer uma lista de coisas que me deixariam feliz se alguma outra coisa me deixasse triste,e uma delas era fingir ser outra pessoa, como se tudo o que realmente estivesse acontecendo,não fosse comigo e eu fosse só coadjuvante da minha própria vida.
Eu cresci,e continuo fingindo ser outra pessoa,não que eu não goste de quem eu sou, e sim porque constantemente me pego em situações que gostaria sinceramente de não ser eu.
Eu quase consigo ouvir o que as pessoas pensam quando olham pra mim, e não por que eu sou um super gênio ou porque tenho algum sexto sentido super aguçado, e sim por que tudo o que elas pensam, eu ouço dentro de casa… É difícil se sentir desconfortável perto da sua família, saber que na maior parte do tempo eles esperam mais de você do que você acha que consegue dar e que quando você acha que conseguiu,nunca é o suficiente.
Não reclamo da minha relação com a minha mãe,na maior parte do tempo ela tá ali pra mim, mas existem momentos em que só você ta ali pra você, e são nesses momentos que eu percebo que tem alguma coisa errada comigo,com quem eu sou e com quem eu quero ser. Já dizia gandhi ” A guerra mais dolorosa de todas, é aquela que acontece dentro de você “ 

Ninguem é obrigado a ficar aqui lendo meus dramas, mas eu sou muito melhor escrevendo do que falando.
Voltando pro gandhi então… Eu entendo exatamente o que foi que ele quis dizer, porque quando você tá em guerra com outras pessoas, no final você sempre acha um jeito de resolver,mas quando você ta em guerra com você mesmo e com quem você é, ai é mais complicado do que parece.
“Ai,para de fazer drama e vai trabalhar”… Eu trabalho,eu tenho meu dinheiro,nao peço mais nada pra minha mãe nem pro meu pai,resolvo meus problemas sozinha ( e acreditem,são muitos ) não reclamo da minha vida,não me falta comida,não me falta amor,tenho onde dormir e tenho amigos que me amam, e eu agradeço por isso todos os dias e todas as noites… é só que as vezes você não ta 100% feliz com quem você é pra você e pras pessoas que estão ao seu redor.
Eu podia ser uma filha melhor,uma amiga melhor,uma irmã melhor e assim quem sabe meu irmão me odiasse menos,eu poderia ter uma relação melhor com meu pai e assim quem sabe ele me ligasse duas e não uma vez no ano,eu podia ser melhor pra mim mesma e assim quem sabe as pessoas parassem de duvidar que eu sou capaz de fazer alguma coisa alem dormir e sair.
Eu queria aprender a depender menos dos outros,eu digo que não me importo,mas eu me importo pra caralho… Me importo se vou magoar alguém com alguma atitude minha, me importo com o que minha mãe vai pensar de mim, me importo em saber como meu pai tá, como meu vô tá, me importo com todas as merdas que eu ouço do meu irmão, me importo quando uma pessoa não gosta de mim (não são poucas), e me importo com o que EU vou pensar quando for mais velha e olhar pra trás. ‘Será que eu fiz tudo certo? será que eu podia ter sido melhor?’ 
As vezes eu só queria voltar pros meus 11 anos e conseguir enxergar as pessoa que eu imaginei que seria, ou nem isso…mas pelo menos voltar a ser quem eu era por dentro e queria conseguir ser daquele jeito até hoje.
“Vai arrumar um namorado e para de chorar sua vida menina,você tem só 17 anosbla bla bla”
Isso não tem nada a ver comigo querendo morrer,ou sei lá…. Isso é só eu,querendo ser mais do que eu sou.